Gynekologen var i midten av 50-åra, og begynte og bli drittlei hele jobben. Hans kjære hobby i alle år hadde vært veteranbiler, så han fant ut at han skulle omskolere seg til bilmekaniker. I dag er det jo sånn at man må avlegge fagprøve for å kunne praktisere yrket, så gynekologen meldte seg opp til fagprøven. Da prøven var vel over, ble han kalt inn til sensor for å få dommen. Jo, sier sensor, du…… har fått 200 av 100

(mer...)

(mer...)

Her er noen tips om hvordan du kan lure folk 1. april. Aprilsnarr! Tipsene er mest egnet til å lure folk på kontoret eller på skolen ved å dekorere pulten eller kateteret.

(mer...)

Artige bilder og morsomme tegninger fra lattr.no

(mer...)

(mer...)

(mer...)

Mange er svært kreative i sine treningsmetoder. I løpet av et langt liv med forskjellige trenere, innen forskjellige grener som fotball, håndball og friidrett, har jeg lært meg at det er minst like mange treningsmetoder som det er mennesker på jorden.

Av de som har satt sine største spor, er fotballtreneren som mente at oppvarming var for pyser, så vi startet rett på, full innsats. Det hele endte med strekk på flere av spillerne, og ubrukelige i ukesvis for laget.

Moralen er

(mer...)

VIKTIGE SANNHETER ERFART AV BARN

1. Det er umulig å døpe en katt, uansett hvor mye du prøver.

2. Når mamma er sinna på pappa må du ikke la henne børste håret ditt.

3. Hvis søsteren din slår deg, så ikke slå igjen. De tar alltid andremann.

4. Du må aldri be din tre år gamle bror om å holde en tomat.

5. Ikke la hunden passe på maten din for deg.

6. Du må aldri nyse når noen klipper håret ditt.

7. Du må aldri holde

(mer...)

En ung nygift kvinne hadde vært og kjøpt et garderobeskap på IKEA, og da hun kom hjem begynte hun å montere den. Utenfor vinduet hennes var en bussholderplass. Akkurat da hun hadde montert ferdig skapet kjørte busen forbi og skapet falt sammen. Hun monterte det opp igjen og det samme skjedde. Hun ringte til IKEA og fortalte hva som hadde skjedd, og de lovte å sende bort en mann som kunne fikse det. Montøren fikk satt sammen garderobeskapet, men akkurat

(mer...)

Tre mygg hadde tilbrakt sommeren på Finnmarksvidda og avtalte en hustrig høstdag at de skulle sette kursen sydover, mot sol og varme. To av dem møttes på stranda til avtalt tid, men det varte og rakk før tredjemann kom rød om snabelen og sylta forkjøla. Kameratene ville selvsagt ha en forklaring, og med ynkelig røst sa den snørrete myggen at han hadde tilbrakt hele turen sørover i skjegget til en motorsyklist.

- Det er ikke sånn du skal gjøre det! utbrøt

(mer...)

Endelig et leksikon som gjør at man forstår hva datanerdene snakker om:
Backup – å ligge på magen
DVD – det var det.
E-post – senere enn både A-post og B-post.
Fildeling – bifil.
Laptop – lue på same.
Modem – det motsatte av ødem.
SD-kort – idolbilde av Trond Giske.
USB – landet som kommer etter USA.
Bluetooth – når man har spist blåbær.
Grensesnitt – knivslagsmål i Tornedalen.
Hjemmeside – gavel på huset.
Internminne – anekdote fra Husøy.

(mer...)

1) Kidnappere er ikke særlig interessert i deg.
2) I en gisselsituasjon er du sannsynligvis en av de første som blir løslatt.
3) Ingen forventer at du løper – noen steder – overhode.
4) Folk som ringer kl.09 om morgenen, kan godt finne på å spørre: ” Vekket jeg deg ?”
5) Folk ser ikke lenger på deg som en hypokonder.
6) Du har ikke mere du må lære på den harde måten.
7) Noen av de tingene du kjøper

(mer...)

(mer...)

Svinesund: Fem nordmenn i en Audi Quattro, underveis til et rallystevne i Sverige, ble stoppet av polisen på den svenske siden av Svinesund. Bertil som var dagens politimann stopper dem og sier, – “Det är förbjudet att ha fem personer i en Quattro, Quattro betyder fyra.” – “Quattro er jo bare bilmodellen.” svarer nordmannen oppgitt. “Se her er vognkortet, det står at bilen er sertifisert for fem.”… …- “Hå-hå… tag inte den!” svarer Bertil. – “Quattro betyder fyra. Ni har

(mer...)

Her er noen morsomme Gullkorn fra barnemunn.

Best pris på gull hos Gullbrev.no

Surkål
Når det er jul feirer vi med surkål at Jesus ble født mellom en krybbe og et esel. (Kari
Mette, 8år)

Mye surr
I gamle dager surret de sammen Jesusbarnet med en slags bandasje og masse strikk. Så
svøpte de ham rundt. De var så kristne at de smilte hele tiden.(Pernille, 7år)

Og de måtte bare spise korn, for de hadde ikke noe annet. Dessuten hadde ikke dyr

(mer...)

Kona ba en kveld mannen stikke over til kiosken for å kjøpe en pakke sigaretter til henne. Han rusler av gårde bare for å finne ut at kiosken er stengt. Mannen finner ut at han skal ta en tur innom puben og kjøpe sigaretter der. Med det samme så kan han jo ta seg en rask halvliter tenker han. Da mannen kommer inn på puben og setter seg ned med en skummende frisk halvliter får han ganske snart selskap av

(mer...)

Her er et lite utvalg av morsomme kontaktlinser. Veldig populært, spesielt til Halloween og andre anledningen hvor en skal kle seg ut. Her kan du kjøpe linser.

(mer...)

Det ser ut som 2011 skal ende godt.

Godt nyttår til alle sammen!

(mer...)

Jeg fikk en hest i julegave

(mer...)

Herodes Falsk som Ante Valente.

(mer...)

Sexy nissedrakt til nissemor

(mer...)

En sprø kjerring har flyttet inn hos meg.
Nei, ikke med min tillatelse og ikke betaler hun leie heller. Hun bare er der!

Hvor som helst. Når jeg går til speilet for å sminke meg stiller hun seg også der, den sprøe kjerringa foran meg! Der står hun med sitt rynkete ansikt og sin dobbelthake og med bilringer rundt midjen og nekter å flytte seg.

Jeg har ropt til henne og bedt henne gå vekk, men hun skriker bare tilbake.
Det blir

(mer...)

• Chuck Norris can strangle you with a cordless telephone.
• Chuck Norris built the hospital he was born in.
• Chuck Norris doesn’t get sunburned because the sun wouldn’t dare.
• Chuck Norris was once stabbed with a knife. The knife bled to death.
• 911 calls Chuck Norris for emergency.
• When Chuck Norris does a push-up, he isn’t pushing himself up, he’s pushing the Earth down.
• When Chuck Norris looks at himself in the mirror, there is no reflection. There can only be one Chuck Norris.

• Some people

(mer...)

Kristopher Schau og Espen Thoresen Hværsaagod fra XLTV spiser Juletallerken tartar

(mer...)

Kjenner du igjen hvem som skjuler seg bak nissekostymene?

(mer...)

Morsomme pepperkakeformer formet for ninjaer

(mer...)

(mer...)

Svensken, dansken og nordmannen satt og snakket om tenåringsjentene sine.

-Jeg ryddet rommet hennes her om dagen og da fant jeg en pakke sigaretter. Og jeg som ikke visste at hun røyket en gang, sa nordmannen.

-Jeg fant en flaske vodka når jeg ryddet rommet hennes, sa dansken, – og jeg ble veldig sjokkert, jeg visste ikke at hun hadde begynt å drikke.

-Dere har ingenting å være redde for, sa svensken.

-Da jeg ryddet rommet til datteren min, fant jeg en pakke kondomer.

(mer...)

En mann kom hjem fra jobben og fant sine tre barn ute i hagen, fremdeles i pysjamas, lekende i gjørme og søle, med matpakkepapir og leker strødd utover hele plenen. Konas bildør var åpen, det samme var døren inn til huset og ingen tegn til hunden… Når han kom seg inn i huset fant han enda verre tilstander. En lampe var veltet, et bilde hadde falt ned og knust, TV’n sto på fullt volum på “Cartoon… network” og det lå

(mer...)

(mer...)

(mer...)

Her er noen artige bilder fra Lattr.no

(mer...)

Du kan selvfølgelig ikke måle online casino med en tur til for eksempel the Bellagio i Las Vegas, det blir som å måle MC Donalds med Bagatelle, det går rett og slett ikke an. Men noen ganger, bare noen ganger frister en slapp burger mer enn en femstjerners middag.

Har du noen gang tenkt over fordelene ved å spille kasino på nett? Ikke det, vel her er noen situasjoner der ja, borte er bra, men hjemme er definitivt best.

Du sitter

(mer...)

En rik foretningsmann fra Østlandet var på ferie i nord-Norge og la merke til en fisker som lå og slappet av ved siden av båten sin, mens han sugde på pipa si.

- Unnskyld meg, men det er fortsatt tidlig, jeg bare lurte på hvorfor du ikke er ute og fisker? sa mannen.

- Fordi jeg har gjort dagens fangst, sa fiskeren.
- Hvorfor går du ikke ut og fanger mer? spurt den rike mannen.
- Hva ville jeg gjort med all

(mer...)

Mannen i huset går inn på badet, akkurat idet hans hustru forlater det – dørklokken ringer. Hustruen slynger et håndkle omkring seg og løper nedenunder.
Da hun åpner døren, står naboen Bob utenfor.
Før hun får sagt noe, sier han: “jeg gir deg 800 kroner hvis du lar håndkledet falle”. Hun tenker over det et øyeblikk, slipper håndkledet og står nå naken foran Bob.

Etter få sekunder gir Bob henne de 800 kronene og går.
Kvinnen tar håndkledet rundt seg igjen

(mer...)

(mer...)

Melanie Iglesias viser noen sexy Halloween kostymer

(mer...)

Den gamle hanen hadde for lenge siden fått beskjed om at han skulle pensjoneres. Nyehanen var nettopp kommet inn i hønsegården, og han strenet over til Gamlehanen som akkurat hadde klatret ned av yndlingshøna si for andre gang den dagen.

- Se til å dra deg unna, sa Nyehanen. – Her skal det bli andre boller! Pakk deg! Forsvinn! Get lost! -

Au da, sa Gamlehanen, trist i røsten. – Vær litt jemenslig da. Kan vi ikke være to her i gården,

(mer...)

Jensen skrøt til alle at han kjente alle viktige personer i verden. Han sa til alle at han hadde vært på middag med dronning Elizabeth, spilt golf med George W. Bush, vært backstage med de fleste av MTV-stjernene, og han mente han kjente alle i verden. De som kjente ham så seg lei på han, og kameraten, han Olsen sa han mer enn gjerne ville bli med ham til Roma for å hilse på paven.

Jensen og Olsen kom tilbake fra

(mer...)

(mer...)